答应实践(2/3)

紧张，害怕，失落，再到绝望。

叮——

抑郁症有时真得可笑，它让你对生命充满绝望，让你郁郁寡欢不得善终，却丝毫不去削减你对死亡的恐惧。

考上一个好大学我才能看到从泥潭里能挣脱出来的希望啊，可是我学不进去，我好痛苦，好内疚，好想死。

“你这种情况很危险，需要及时就医。”

我怕死。

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我向爸妈提出去学校宿舍住一段时间，消息发出去，石沉大海。

离高考还剩3个月。

“那些问题都不冒昧的，就是……我想当面告诉你可以吗，我真的很想和你出去走走，聊一聊……”

狂风吹落五月的花蕾，夏季出租的期限太过短暂。

他们都没有回我，这次闹得很大，他们可能已经离婚了，谁知道呢，我恨死他们了。

“那请问可以吗?”

我想让他可怜我。

对面秒回，我好难过，喉咙就像被人扼住了一样，痛得呼吸不过来。

“我没钱看心理医生……所以目前来说和你这个心理老师倾诉是我找到的最合适的解压方式了。”

人没有选择生的权利，只能牢牢握住死的自由。

我多阴暗卑鄙啊，我知道他是大学的心理老师，所以故意将心底的伤疤揭给他看。

“好。”

“冒昧地问一下你自残的频率高吗?什么样的诱导因素致使你萌生自残的想法呢?学习压力，家庭因素亦或是别的?”

“我就是以学业为重，所以想要找你管管我。我学习压力好大好大，找你出去闲聊散心总比自残好是不是?而且我爸妈前段时间闹离婚，他们都不管我了，我真得特别难过，很希望有人能陪我。”

久久的没有回应。

我不知道他是什么意思，手上都是湿漉漉的血水，赶忙用纸擦了擦，可是血水黏腻的不行，怎么擦都擦不掉，碎纸屑还黏在我的手上。

我的手在发抖，黏在皮肤表层的血暗得有些发紫，我在不停地做数学试卷。

我第一次觉得手臂上的血刺眼，拿起手机就跑到卫生间冲洗。

我大哭一场却不知道为什么而哭。明明被抛弃被拒绝已经是我生命中的常态，可我为什么还会心痛?

可手指再次触碰到打字键时，却迟迟停滞着，不知道该发些什么。

“虽然成年了，高中还是以学业为重，周末多学点总比出去玩好。”

一分钟，两分钟，或是半小时，两小时……?不知道过了多久，我都没等到他的回复。

我的后背总是间断地剧痛，我越来越无法集中注意力去看书，背几个小时的书连第一段都默不出来。

我看着刷刷刷连续的三条消息，心脏缩成了一团一团的，鲜血突然活了般在身体里涌动。

“嗯，我看你动态发的图片是高考英语的模拟卷，所以以为你还没成年。”

我又瞥见了他的头像，那些群星，真的好美，我好想去触碰，哪怕一下。

“我因为一些事儿休学了一年，今年我20。”

吴笙，错误的生命，我连名字都是一塌糊涂的糟糕。

“距离很适合，但你是不是未成年?”

就这样吧，我命该如此，我什么都得不到。

sp;就这么一句简简单单的话，好像一点都不诚恳。

“抱歉，刚刚出去处理了点事。”

讨厌希望，因为最终都会化为泡影。

我要学的，死不掉的话我一定要学习的。

我一字一顿地打字，心情一会再云端上神游，一会在泥地里煎熬，冰火两重天，很难受也很充盈。

我删删减减，血水糊了一整个手机屏幕。

我已经无法形容自己看到这条消息时的心情了。我好像变成了海洋上的小小一叶在巨大的海浪中翻滚沉溺，快被被完全摧毁前又被忽然推上了岸。

最近总是会控制不住地手抖，心跳长时间不间断地心跳加速，我的症状好像更严重了。

手下的高考模拟卷再也做不下去了。

我躺在床上，久久不能入睡。